Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Algum dia havia de ser...

01.07.09publicado por Gato Pardo

Hoje apetece-me cascar na religião...

 

Sim, guardem lá os archotes, as semi automáticas e as minas anti pessoais...Já ouvi dizer que o Castelo Branco volta um dia destes cá para o burgo...Utilizem isso em alguém que valha realmente a pena...

Já lá vai algum tempo que num dos meus locais de passagem habitual reparo numa placa que diz a frase mais extraordinária desde o Jamé do Mário Lino...

"Centro de Ajuda Espiritual"...E lá aponta a placa para uma porta perfeitamente banal...

Ora vejamos...Para uma mente sã, pura e isenta de maldade como a vossa, isto é algo normal...Toda a gente tem a sua religião, tem os seus credos e as suas crenças...Porque não uma placa a indicar um centro de ajuda espiritual???Passei por tantas placas de adegas nos últimos dias que podiam ter lá escritas "Centro de Alcoolémia Infindável"...O resultado seria o mesmo...O objectivo é as pessoas sairem de lá em melhor estado do que entram (e nisso as adegas são locais formidáveis...)...

Tenho 3 opiniões distintas sobre o que eventualmente se passará dentro destes Centros de Ajuda Espiritual...Um aviso no entanto...Se são cardíacos, saiam imediatamente...Sou brincalhão e levo a coisa ao extremo do ridículo...Se têm pacemaker, sintonizem o dito na Antena 3...É uma forma de se manterem alheados do que aqui vai ser escrito...Se gostam de uma boa gargalhada sobre tudo o que nos rodeia (religião incluída) no dia a dia, sentem-se...Isto é capaz de ser divertido (ou talvez não, who knows...)...

A minha primeira suspeita é que aquilo talvez funcione tipo uma repartição de finanças...Um gajo tira uma senha e senta-se durante uma eternidade (assim, vai-se já habituando ao que vai encontrar lá em cima no céu...Resmas de tempo sem nada que fazer...) à espera de ser atendido...Quando chega à nossa vez, encontramos um gajo mal disposto e temos um diálogo deste género...

- Diga... - diz o tipo do guichet...

- Bem...A minha vida é uma miséria...

- Miséria???Desculpe, está no guichet errado...Aqui está no departamento dos depressivos...Problemas económicos é a senha verde...

- Não, não é esse tipo de miséria...Não tenho um rumo na vida...Sinto-me perdido...

- Hum?Rumo???Desculpe, a oferta de GPS já expirou no mês passado e era na aquisição de 4 cruxifixos e um barril de água benta...

- Não...Sinto que Deus não ouve as minhas palavras...

- O senhor já preencheu o Anexo H do Modelo 6???

- Hum???

- Está tudo explicado...Faça favor de preencher o Modelo 6 em triplicado e iremos colocá-lo em lista de espera...O período de espera é de 9 a 12 meses...

 

A outra perspectiva que tenho é de um tipo entrar pela porta de um destes sítios e ter um telefone fixo pregado na parede e nada mais (o que me faz lembrar o filme dos Doors em que o Andy Warhol tinha um telefone todo pipi para falar com Deus...)...

Um gajo levanta o auscultador, ouve-se o telefone a chamar e e do outro lado alguém atende...

- Ok Teleseguro, fala a Marta...Em que posso ser útil???

- Ok Teleseguro???Mas isto não é um Centro de Ajuda Espiritual???

- Desculpe...Extensão Errada...

E colocam um gajo em lista de espera enquanto ouve o Must Be Talking To An Angel dos Eurythmics em versão de elevador manhosa...

Quando julgamos que a chamada nos vai ser atendida, ouvimos do outro lado a seguinte frase...

- Não nos é possível de momento lidar com a sua crise existencial...Por favor, queira aguardar...

E PIMBA!!!Mais Eurythmics...

10 minutos depois, 4 tentativas de enforcamento com o fio do telefone depois, eis que ouvimos do outro lado...

- A sua crise existencial é muito importante para nós...Por favor, não se suicide, não vá comprar nenhuma arma branca nem subir a nenhum quinto andar só porque a vista é mais bonita lá de cima...Atenderemos a sua chamada logo que nos seja possível...

E lá voltamos nós aos Eurythmics...Must be calling to an angel, la la la...

30 minutos depois lá nos atendem...

- Oi, meu anjo (piada seca)...Tudo bem?

- TUDO BEM???Tudo mal...A minha vida é uma trampa, a minha mulher deixou-me, levou-me os filhos, o meu cão abandonou-me, o meu periquito voou pela janela fora...A minha ,mãe não me quer ver nem pintado...

- Isso é mau...Você precisa relaxar...Vou fazer sentir você bem melhor...

Resultado???Um homem acaba numa linha erótica em vez de um centro de ajuda espiritual...E possivelmente, com um agiota atrás dele para pagar um balúrdio de uma chamada de valor acrescentado...

 

A minha última perspectiva destes centros de ajuda espiritual...

O nome centro de ajuda faz-me lembrar as oficinas da Midas...Na revisão da sua fé, a gente oferece um Pai Nosso totalmente de borla...Ou então na compra de 3 crucifixos, nós oferecemos o 4º...E ainda lhe oferecemos um abientador com um leve aroma a pinho..

Pág. 3/3